Abrazar, despedirse y seguir amando (Sole)

Me toca hablar a mí. A ver, no creais que quiero protagonismo en Is_landia, que ya sé que es vuestra y, como mucho, me considero una invitada que lleva meses pululando por aquí, junto a Nico.

Menudo Nico! Tampoco es mi intención defenderle de nada, creo que el tío se resuelve estupendamente solo... Jajaja!

Pero sí me gustaría poner en su sitio el enorme viaje que vuestro compañero ha hecho en estos meses, y que yo he tenido la suerte de acompañar, muy de cerca, es la verdad. Y de eso igual también me toca decir algo, que me ha parecido ver y leer algunos gestos chungos hacia Nico y ¿hacia mí?

Espero sólo sea un espejismo...porque a estas alturas... sería algo antiguo ponerle límites a una relación, no? vosotros que presumís de tanta libertad aquí en Is_landia !

Como vosotros, yo me he dejado llevar por un brillo de vida. Estaba en los ojos de Nico, herido al llegar a casa, perdido en el mundo y sin saber dónde colocar sus ojos, esa ternura, el querer ser hombre y niño... a fin de cuentas, un hijo sin padres pero con un amor sin límites que no sabía a quien dar. Sé que le incomodará leer esto, pero así lo sentí y no puedo contarlo de otra manera.

Los detalles de cómo se produjo el encuentro creo que me los puedo saltar. Lo importante es que los dos entendimos que podíamos estar juntos, darnos, y saber los límites... al menos fuera de la cama. Dentro creo que hemos vibrado como nunca antes -y eso para mí ha sido un regalo muy especial.

Nos hemos tirado a la piscina, los dos, cada uno con sus riesgos, con sus miedos... para descubrir que puede ser genial, que siendo adultos y generosos, es posible lanzarse y que te recojan.

Los brazos de Nico son tan fuertes como su corazón. Por eso no me he caído... y me he podido recomponer, sabiendo que debería volver a su casa, recomponer el hogar que le construyeron sus padres, sabiendo ahora quién es de verdad, y que tiene un padre en otro lugar, pensando en él, aunque sea con sus limitaciones y distancias. Fue muy valiente al abrazarlo así.

Acogerle, abrazadle, demostradle que le admirais...porque se lo merece y lo necesita más de lo que os imaginais. Seguramente le encontrareis cambiado (yo misma creo que también soy otra después de estos 2 meses con Nico), pero mucho más merecedor de aprecio y cariño. 

Estoy segura de que, en el fondo, no os descubro nada. Ha sido un placer estar cerca de vosotros, y espero que nos conozcamos otro día, quién saber, seguro que sí... aquí, ahí, en Is_landia

Un beso muy grande... de Sole!

Tengo la solución !!! (Andrea)

Ok, ok, ok no hay que ser siempre tremenda, no tirar por una línea de fuga o escapar por la tangente. Y mira que me gusta, pero en esta ocasion no voy a desaparecer ante el peligro, nooo señoras y señores. Ni me voy a poner hasta las tetas de rulas y rayitas, que mira que estan buenas, las “alegrías” y las tetas. Ni me quedo en suspenso por 3 o 4 días…

Voy a mirar de cara los problemas y la vida. Me han quedado casi todas las asignaturas, ok. He descontrolado con los trabajos y con la vida, ok. Y no tengo muy claro donde está el norte, ok.

Y viene un pajarito y me dice, despues de estudiarme, que puede que el problema lo lleve conmigo y mis escapes son huidas de responsabilidad. Que mi amor protector hacia mis amigos es que quiero que me cuiden, ok.

Manda huevos que sea mi jefe el que me haya dicho esto. Y no me lo dice en plan seductor, sino queriendo ayudar, fiandome una vez más de mis superpoderes para ver estas cosas.

Y pensaba que solo con Xavi y Nico podia encontrar apoyo. Pues no, el mundo es más grande de lo que una pensaba y no todos te la quieren meter.

Este tio me propone un trueque que me convence, arreglar un piso a medio arreglar en el que no tendria que pagar alquiler. Lo suficiente de tiempo para poder estudiar de verdad y no estar con el agua al cuello. Trabajaria un poco y ya…. Tiempo para mi….

Os apuntais ocupantes permanentes y temporales y de mi pisito ?

Jedis en Is_landia (Nico)

Estaba bajo el agua... o en la isla de Truman, el del show ¿cómo se llamaba aquel estudio gigante que podía verse desde el espacio? no me acuerdo, pero sí que era un gran plató de cine... como mi vida hasta hace poco. Una mentira agradable, tan dulce que es normal que haya dudado si quedarme con ella o afrontar la verdad.

Ahora ya está. He roto el fondo, ya estoy al otro lado del decorado, como Jim Carrey. Y siento que puedo hacer lo que me dé la gana con mi vida. La pregunta es, claro ¿qué es lo que quiero hacer?

Jajajaja A que va a resultar que soy dueño de... nada?

Bueno, mejor dejo las alucinaciones para más tarde y os cuento, que sé que queréis saber qué pasó y cómo. Lo más importante: mi padre, mi verdadero padre, no es un friki ni un tirao ni siquiera Darth Vader (lo siento, Alvaro), sino un tío normal, buena gente, bastante tocado por una vida muy dura y que me reconoció lo mal que lo pasaron en su día, él y mi madre, que murió hace cinco años.

Me cuesta contar algo así, tan jodidamente morboso, no sé, no son los hechos los que me dan vergüenza sino el contarlo como si fuera La Noria... y es que ellos dos, Juan y María, estaban muy enganchados cuando me tuvieron, tan mala vida llevaban que aceptaron el consejo de darme, con mucho dolor, según me dijo Juan, del que nunca se llegó a recuperar mi madre. Le entendí que incluso su adicción fue a más y se juntó la mala vida con una pena de la que nunca se recuperó.

Es increíble porque me lo contó con mucha serenidad, respondió a todas mis preguntas, hasta las más jodidas, y yo también le oí tranquilo. Luego, cuando ya nos fuimos, es verdad que lloré. Sole fue muy lista y me acompañó muy bien, supo estar y luego sacarme y cambiar el chip.

No estoy seguro de que sin ella hubiera sido capaz de dar este paso, incluso pensarlo me acojona, todavía, fijaos, el caso es que ya está hecho...

He ganado un padre, alguien que sigue pensando en mí, aunque viva en una historia tan distinta a la mía que poco tenemos que ver, ni sé ahora mismo cuando volveré a verle... pero, la verdad, da igual, lo importante ya está hecho, me encuentro bien, me siento raro, pero bien. 

Me alucina Sole, le tengo que dar las gracias por estar ahí y darme la fuerza necesaria, como si fuera Jedi, mi Yoda personal en este planeta Dagobah al que me ha vuelto a traer.

Hemos convertido esta sierra en nuestro lugar favorito, nuestra Is_landia particular, lejos de mis historias, también las suyas (su marido, mi "tío", ya un poco mosqueado por estos viajes, y mira que él no se queda dos días seguidos en casa) y con unas normas tan distintas de las de Madrid, que casi hemos inventado un idioma propio a base de gestos, ruidos y risas... 

Ahora mismo, la verdad, me quedaría aquí todo el verano... y quién sabe cuánto más

Nada que ver conmigo, nada! (Nico)

Ya está, ya lo sé, esta mañana por fin me lo han contado. Y no sé, todavía no tengo ni idea de lo que siento, sólo sé que no me gusta, pero nada nada.

Durante todo el día he pensado que no podía ser, que era un error, que no iba conmigo.

¿Cómo me pudieron vender, así, un bebé recién nacido... igual por una dosis, el chute de una semana, un mes...nada? Esos, mis padres? unos colgados, gente enganchada, salida de una chabola... y me dicen que igual están todavía allí. No, no puede ser.

Menos mal que estaba Sole, porque yo me habría ido en ese momento, cuando me enseñaron los papeles, oyendo unos detalles que no me creo, repugnantes, no?

Quería correr muy lejos, no sé qué me lo impidió. Aguanté, escuché, seguí viendo documentos, pero me parece un asco y no quiero saber más. No me interesa. No me lo creo, no.

Pero a mi lado está Sole, que no sólo me ha aguantado toda la tarde, mis rallaeras, las cosas que he dicho una y otra vez, sino que ha sabido ablandarme. No me pregunteis cómo, ni siquiera ha hablado mucho, pero ha conseguido que me dé cuenta de que es sólo una historia, y que no tengo por qué aceptarla ni vivirla...ni siquiera conocerla en todo detalle. No quiero.

Me alucina que todo este viaje haya sido para esto, para una movida tan sórdida, sin gracia, sin nada que ver conmigo. Si, como dice Sole, vale con aceptarla, pues no sé, la aceptaré. Pero hoy no. Desde luego, no tengo ganas de más. 

Le doy gracias a ella porque sigue aquí a mi lado, como si nada, incluso si le suelto un borderío o le digo que no, que no quiero escuchar, ni ver ni hacer nada...ni hoy ni mañana

Quién te entiende, quién te quiere? (Alvaro)

Me ha costado escribir este post y es que... como cuesta entender a los demás, algunas veces! Me pareció que había algo en ti, Cristina, que merecías y mereces mi atención, todo lo bueno que quiero para ti... que lo merecías... y sigo creyendo que lo mereces, de verdad lo siento. Pero, de repente... me sales con cosas, compañías y gestos que no entiendo...

Te he apoyado en el desaire que te hizo Nico, sin pedir nada a cambio. Sé que fue un momento duro, porque siempre lo es cuando alguien no nos hace caso o cambia su rollo así, en un momento. Aunque en el caso de Nico está claro: su crisis, su casa, su familia... el ponerse a buscar a sus verdaderos padres es ya muy fuerte, y lo veo muy entero para lo que podía haberle afectado. Lo de la tía Sole, esa historia que nos vino a contar, tan fuerte, pues no sé... no acabo ni de creérmela, no sería la primera vez que nos mete una bola incluso más gorda, con tal de quedar como el más moderno. Yo no le daría importancia.

Cristina, tú verás... con lo que coincidimos tú y yo, con las horas que hemos echado hablando, riendo, llorando, compartiendo lo más íntimo, está claro que hay una conexión que ya quisieran otros. A mí eso ya me vale. Pero sabes que mi cabeza va a 100, que se me vienen ideas a cada momento, no lo puedo parar, son las mentes creativas y la mía, no veas... pero es que cuando trata de ti, es la ostia...

Yo me conformo con eso, con esta amistad. En realidad, con lo que tú quieras darme. Estoy dispuesto, lo sabes. Nadie tan fiel a ti como yo, estoy seguro. Pero eres tú la que debería estar segura. Te pido que te aclares, que elijas, por ti, para ti, pero también pienses, en algún momento, en quienes tienes alrededor, quienes te aprecian y buscan lo que más te conviene, apoyándote, queriéndote, mimándote... ¿son tantos? ¿de verdad? Lo que sea, lo que tú digas, yo lo aceptaré y seguiré estando a tu lado.

Un superhombre... o solo yo mismo? (Nico)

Hace sólo una semana me desnudé aquí. Es muy fuerte, sí, lo sé... pero sabéis que soy valiente... o lo era hasta hace muy poco. Ahora es que ni sé cómo soy. Cada día me reconozco menos en el espejo. Igual Is_landia me sirve para saber quién soy o qué pienso...ayudadme please!

Me perdí, me quedé solo, lo negué todo... y me quedé hecho polvo. Menos mal que estaba la casa de Andrea, que estábais vosotros... y menos mal que volvísteis a estar cuando volví de Madrid.

¿Es que no podía vivir nada normal? ¿es que cada paso tenía que ser brutal?

Sin padres, sin casa, sin tíos, sin rumbo... sólo un papel, una información: eres adoptado.

Y voy y encuentro una aliada, mi tía Sole... y acabo en su cama.

Han sido semanas dándole al coco con esto, vueltas y vueltas... ¿para...?

Ahora sé dos cosas: mi adopción no fue un robo. No hubo delito, fue reciente y debieron estar de acuerdo mis verdaderos padres y los que me han cuidado estos 18 años. Algo es algo, pero parece que por eso y por la voluntad de desaparecer, está siendo más complicado encontrarlos. Y quiero conocerlos, saber quiénes son y, sobre todo: saber porqué me abandonaron.

La otra cosa es sobre mi tía. Me asusté, culpé a Sole, y me culpé yo también, por imbécil.

No puedo ir por ahí, dejándome llevar por mi polla o mi cara bonita en vez de usar la cabeza. Claro que yo no estaba para pensar, ni para sentir... y mira que sentí... no había gozado así en ningún polvo, hasta ahora. Lo reconozco: eso también me dio miedo, y mucha vergüenza.

Pero ya que me obligué a contarlo aquí -y lo conté- me explico ahora.

Fui un poco fantasma, en realidad estaba muerto de miedo, todo el tiempo: cada vez que sonaba el móvil, y si no sonaba, también. Pero fue un alivio escuchar a Sole: tuvo las palabras justas para quitarme el miedo, disculparme, pedir perdón, y hacerme sentir tranquilo.

El compromiso era aceptar un sentimiento de aprecio, incluso que nos podemos querer, pero que es algo especial y no hacia falta ir más lejos, vamos, que nos íbamos a quedar ahí. 

Lo hablamos al teléfono y luego nada más llegar, ya no ha hecho falta volverlo a sacar: es tan agradable e intuitiva... y yo, a su lado, también siento que todo es muy fácil, que no hace falta follar para tener un cariño increíble, una confianza como nunca la había tenido con una mujer, ni siquiera con un amigo. 

Ya veis, yo mismo no me reconozco, jajaja, ¿que si me cuesta? pues sí, a veces mucho. Pero otras sale normal esto de ser alguien diferente y, os lo juro, me pone... no sé... descubro cosas, me río mucho, he hablado de cosas que ni me imaginaba... y... no soy superman. Jajaja...

A liarla a otra parte (Charly)

Hoy me toca escribir otra vez en Is_landia... no sólo porque unos cuantos se han quitado de enmedio (y no se sabe cuándo volverán) sino porque parece que alguien anda vacilándome y conmigo (y lo mío) soy yo el que decide el lugar, la hora y las armas... jajaja... pa jugar y pa lo que sea.

Ay Martita, Martita, qué buenos ratos hemos echado y cuánto me sigues molando...eres fantástica, tía... pero a ver quién aguanta tus dotes de mando y ese afán de protagonismo. 

Ya sé, ya sé... que esto ya lo habías pensado y hasta dicho antes que yo abriera el pico. Pero es verdad, tía, te lo quieres comer todo... y al final no dejas ná pa los demás.

Hasta que no te metas en un lío de verdad, Martha, creo que nadie te va a bajar de ese burro...así que ni me preocupo. Incluso me ha empezado a caer bien tu hermano Alvaro después de ver las fotazas que nos ha sacado en la pista y el chalet abandonado. Cómo mola el skate en la piscina vacía, tío!

La que me tiene mosqueao es Erika, que se ha tirado todo convencida al rollo agrícola de Robert, que es muy listo y sabe sacarle lo bueno al campo pero sin perderse nada de la ciudad... pos claro. Pasa que Erika se ha hecho más orgánica que nadie, y a ver si se lleva una ostia allá en el cortijo, que sin comodidades, ni móvil y casi ni red, es otra historia y yo no la veo de monja alternativa... jajaja

Al campo se va a otra cosa, yo lo veo así: sin parejita ni obligaciones... y teniendo de todo a mano... jajaja. En cuanto apriete el calor ya me veréis por el río bañándome con toda la peña en pelotas, la cervecita a mano, también unas gomas... y todos los canutos que puedan liarse con lo que allí se cultiva y lo que llevemos de casa. Ese es el campo que a mí me gusta. Lo demás, pa los integristas.

Tienes mi corazón... y todo mi apoyo (Alvaro)

Qué difícil se ha puesto esto de hablar en Is_landia. Unos os vais, otros alucinando, y el resto agobiado por los exámenes, ya podían suprimir estas semanas del calendario... y simplemente criogenizarnos (ahora no estoy seguro de si se escribía así lo que hizo Walt Disney de congelarse en vida).

A mí me toca quedarme al pie del cañón, mantener vivo el fuego islandés, que para eso soy yo el que se encarga de este blog, por comunitario que sea, y levantar mi bandera

Me toca defender la belleza, Cristina, y a ti que eres la flor de Is_landia. Me encanta poder ayudarte en lo que sea: en este momento tan especial, en que consigas hacer realidad tu sueño, en que encuentres la felicidad... si yo puedo estar ahí, estupendo. 

Si no, siempre seré tu amigo, espero que tu mejor amigo.

Me alegro de que coincidamos en tantas cosas, en el gusto por la belleza, en las palabras bien dichas, en los sentimientos verdaderos, en lo que se vive intensamente. 

Me alegro mucho de que no seas como tanta gente que conozco, esos que van de flor en flor. No entiendo esas relaciones, no entiendo a esa gente... y mira que tengo cerca a una defensora de ese estilo follamigo y facilón, mi hermana Martha, y no quiero meterme con ella.

Como me alegro de que coincidamos en vivir intensamente lo que se siente y se dice... y vivirlo es vivirlo una vez, con una persona, hasta el fondo y con todas las consecuencias.

No puede haber amor ni pasión ni verdad de otra manera.

No creo que sea por casualidad que coincidamos, tú y yo, con mi arte y el tuyo. Tu brillas para la cámara, haces inspirar a mi creatividad, tanto que se lanza ella sola y se me ocurren mil ideas, imágenes, proyectos y realizaciones que protagonizarías como una musa auténtica.

Quiero que brilles también para otros artistas y por eso me encanta que te gusten las fotografías de Uta, esta colega alemana que he tenido la suerte de contactar y a quien parece que le ha gustado hacer una sesión contigo. Será maravilloso verte posar, para mí un alucine poder aprender de una profesional que tiene una carrera impresionante. Qué fuerte y qué bien para ti y para mí.

Cuando quieras, ya sabes donde estoy. Siempre que necesites hablar de ti, de tus problemas, del vacío que te ha dejado Nico, de tus ilusiones...no importa lo amargo que pueda parecerte, estoy a tu disposición, como otras veces, sabes que sé escuchar e incluso dar algún consejo...

Aquí me tienes, Cristina... eres maravillosa!