Perdón, perdón, perdón (Xavi)

En el aire, descolgado, como un cuadro que ya no se quiere. Así es como me siento, entre perdido y culpable. Realmente me equivoqué, fue un fallo gordísimo no haberte contando nada de lo mío, es verdad, y sé que no tengo disculpa, aunque fuera a la vez por confianza y miedo.

Confianza de que nada podría hacernos daño, nada... de que entenderías todo lo mío, lo que fuera, por grave que sonara... o fuera... como esto. Lo pienso y creo que yo te perdonaría cualquier cosa, Jonás, es lo que siento. Pero es verdad que soy yo y, por mucho amor que sepa que nos une, no te puedo pedir a ti lo mismo. Somos diferentes. 

Miedo, sí, también. No soy estúpido, sabía que podía herirte saber que yo me muevo en lo que la gente ve como lo más bajo. Y lo es, muchas veces, aunque otras se puede ejercer sin que te afecte mucho, incluso hay gente agradable, normal, atenta. Pero es cierto que a menudo, los que vienen a ti por dinero se creen superiores sólo por tener algo que tú necesitas. Y creen que porque tú seas capaz de ofrecer tu cuerpo, de estar con ellos, ya les deseas y tienen derecho a todo...y alguna vez esa gente se vuelve muy desagradable... Hay que saber mucho para estar ahí y salir bien parado.

Yo aprendí muy temprano a sobrevivir, a buscarme la vida, a diferenciar entre yo mismo y el Xavi que tiene que salir a buscar las habichuelas...el dinero para hacer mi vida. Por eso digo que puedo ejercer (sí, la prostitución) sin que se me meta en mi vida privada. Sé separarlo y no me confundo, por raro que te parezca. Distingo muy bien cuando estoy con un cliente... y cuando estoy de verdad. Y contigo he estado como nunca antes con nadie. Lo sabes, Jonás.

Estabas tan destrozado con lo de tus prácticas, con el maltrato de esos supuestos amigos (Danae y Tomás) que te habían sacado la sangre y aún querían sacarte más... tu cuerpo, precisamente... que ¡cómo iba yo a contarte lo mío! 

El dinero no sólo no te llegaba a ti, tampoco a Andrea, ni a mí para ayudar en su piso, que ya lo habíamos tomado tú y yo como nuestro nido (y te digo que lo sigue siendo).

Hacía falta cubrir unos gastos que ni el curro de Andrea ni yo de camarero podíamos pagar... Algo que con un par de chapas podía resolver. Yo solo quería ayudar: a la casa, a nosotros, a ti para que terminaras tu curso, que es lo que más importa en este momento. Y fíjate!

Siento haberlo jodido todo... y solo espero que no sea para siempre, porque te quiero y sé que lo que hay entre nosotros es de verdad.

Tarde de nostalgia (Jonás)

Será porque es domingo, la resaca de San Juan o los exámenes que aún me quedan por estudiar... el caso es que no consigo quitarme cosas así de la cabeza

Quién era Xavi? (Jonás)

Unas ganas enormes de gritar.....GRITARRRRRRRRRRRRRR pero me he callado hasta hoy, lo sabeis, compañeros de Is_landia... soy un convencido de que los problemas íntimos son para resolverlos uno solo. Y este, de grave, desagradable y cansino...he preferido guardarlo para mí.

Si hablo es por el compromiso de Is_landia...donde encima sigue metido Xavier, que ni puta gracia me hace. Para que luego digais que me falta juego de cintura... toma caballerosidad

Por no hablar de lo de romper en directo, delante de todo este público... joder!

Tantas veces nos hemos repetido Xavi y yo los compromisos... bueno, 1 compromiso: el de la sinceridad, decirnos la verdad, vomitar todas las cosas, buenas y malas, no guardar nada, no mentirse, incluso para hablar de una infidelidad, un fallo, yo qué sé...

Vaya mierda...

Aún no entiendo por qué no confió en mí, en mi capacidad de entender, de aceptar cualquier cosa... de resolver juntos... y se guardó algo tan fuerte como estar follando por dinero, todas las tardes y muchas noches, con tipos de la calle, o de agencia... al parecer, sabía manejarse como chapero... joder!

y luego se acostaba conmigo... como si tal cosa.... joder!

Es como si hubiera estado con otra persona, otro Xavi... un tio que era todo corazón, transparente, o así me lo creía yo... y luego descubro ese macarra, capaz de hacer la calle, darle satisfacción a un viejo, a cualquier salido, y no mezclar sentimientos... ¿cómo es capaz? ¿tan frío? 

¿con cuál me quedo?

 

Todavía no lo entiendo y no paro de hacerme preguntas. No puedo mirarle a los ojos, no importa cuanto hemos llorado estos días... qué hay? dónde está el fondo? quién es?

¿QUIÉN ERES, XAVI...?

Y encima, metido en este dolor que no se acaba, con las preguntas sin responder, ENCIMA, me he tenido que venir otra vez a la casa de mis padres, a esta mierda de familia que no me deja sitio ni me respeta, que no sienten la menor consideración por mí, mis estudios, por este dolor...

No sé qué más decir. He quitado muchas frases chungas, lo que me sale hacia Xavi, hacia el amor, incluso hacia Is_landia, porque esperaba más de todo, de todos, del mundo.... 

YO ME MEREZCO OTRA COSA

Créeme Jonás, soy yo, el mismo (Xavi)

Cómo empezar? es complicado y, a la vez, muy simple. No tengo miedo, no le hago ascos a nada, sé resolver mis problemas y sobrevivir. Sea donde y como sea.

Y tengo a salvo, dentro de mí, mi dignidad, mi esencia... eso no lo vendo, no se las doy a nadie que yo no quiera y, prácticamente, sólo he querido una vez: contigo Jonás.

Lo demás, cuando ha hecho falta, he llegado a prestarlo o venderlo, como se venden horas de trabajo a favor de alguien, como otros venden ideas, posan, cantan, cocinan o friegan... yo he hecho muchas de esas cosas y también otras con mi cuerpo, para ganar dinero.

Lo cuento aquí por ti, por nosotros, por tus amigos, por el compromiso de Is_landia... y para que sientas que contigo es especial, que voy muy en serio, y que en ningún momento he sentido que ponía en peligro lo nuestro, ni mezclaba, ni te jodía, ni nada... sólo trataba de salvar la situación ¿recuerdas? estábamos juntos, en el piso de Andrea, y sin forma de pagar nuestros gastos.

También tú eres un luchador, como yo, más fuerte y listo que yo, eso creo... pero estabas destrozado con lo de tus prácticas, sin cobrar, sin ideas, sin capacidad siquiera de estudiar y acabar el curso por el que tanto has luchado. Y mi curro de camarero no daba para mucho.

No busco excusas, asumo lo que he hecho y que te duela que no te lo contara. Pero igual que sé distinguir cuando me acuesto contigo o con un cliente, soy capaz de separar historias de mi vida que pueden parecer muy fuertes o sórdidas -meterlas en un sótano y echar la llave. 

No te había contado ésta, porque creí que era algo del pasado, que ya no venía a cuento. Prostituirme me sirvió para salir adelante, hace tiempo y, claro, no venía a cuento ahora, que necesitabas estar concentrado para convertirte en arquitecto... o aprobar por lo menos este año.
Con lo que no contaba es con que un cabrón como Tomás te iba a ir con el cuento, simplemente para joderte, por si no hubiera tenido bastante con las famosas prácticas remuneradas y el futuro que te prometía... ha querido hacer daño y, cierto, lo ha conseguido.

Me siento muy culpable por el mal rollo que te estoy causando. No he podido dormir hoy ni creo que lo haga en varios días, sobre todo de verte tan decepcionado conmigo. Si consideras que esto no se puede salvar, lo aceptaré, aunque me rompa por dentro. Pero te pido que seas capaz de perdonarme porque creo de verdad que lo nuestro lo vale... y no sé ya cuánto más decir o llorar. Lo siento! te quiero!

Qué hago contigo, Xavi? (Jonás)

Qué hago contigo? ya, pero no me entiendas mal... que ni se me ocurre echarte de mi vida, y menos ahora... si es precisamente eso, AHORA, que estás en mi vida, AHORA que he ido aclarando el camino, que he caído en la cuenta de cosas que me sobraban, de gentes que me liaban... 

AHORA estás justamente tú, Xavi, aquí conmigo. Joder, qué suerte!

La verdad, tú lo sabes, había soñado tantas veces con una relación así...con ver el mundo reflejado en unos ojos, y no ansiar nadie más... con una compañía de verdad, alguien íntegro y no rollos de una noche, de egos con una lista enorme de ligues, de deslumbrarse y ya está... 

había soñado mucho, y probado bastante... y vas y apareces tú.

Y yo, como un idiota, en vez de agradecerlo, estaba tan metido en mis cosas cuando viniste de Londres...lo siento, tío, qué estúpido fui que a punto estuve de joderlo todo. No sé cómo agradecerte que hayas aguantado mis ansiedades, lo loco que me vuelvo cuando se trata de mi carrera, de mi trabajo, de ser el primero... me enseñaron así y me va a costar un poco ser menos...gilipollas

Sólo me preocupa no estar, no poder acompañarte, cuando más tengo que dedicarme para sacar este curso y no perder la beca, que tengo todo muy cuesta arriba como para arriesgarme.

Y también me preocupa que tengas tú solo que sacar adelante esta casa, currando muchas más horas de la cuenta, que andas hecho polvo todo el día, aunque lo disimules, se nota.

Ojalá encontremos pronto nuestro sitio y la solución, porque son muchas ecuaciones de una sola vez, para sacarte de esos horarios nocturnos, que estoy harto estos días de acostarme solo. Y mira que me gusta notarte ahí al despertar, nunca imaginé que estaría tan enganchado. Lo reconozco, es así. 

En brazos de mi héroe (Jonás)

Hoy me toca decir a mí lo bien que estoy, que estamos. Bueno, sé que resulta aburrido, no le pone a nadie ni sirve para rellenar un blog, pero así me siento y seguro que os cansan los post en mi muro.

Lo que sí es novedad para mí es decir lo siguiente: buena parte de esto se lo debo a Xavi, mi amor, mi héroe... también a Andrea y a toda Is_landia... 

No recuerdo haber puesto nunca todo lo mío en manos de nadie, no me gusta, no lo soporto... Y esta vez, no sé, me pilló así, en sus brazos, los de un superhéroe... y tengo que reconocerlo: no está mal, me cuesta, pero es agradable sentirse así protegido.

No he vuelto por el estudio de Arquitectura, no quiero saber nada más de esa gente. Me dice Xavi que tengo que reclamar lo que es mío, y cobrar el mes que les entregué de mi vida y mi talento, todas las tardes, incluso algunas noches y fines de semana. 

Llamaré mañana pero no me apetece encontrarme con las caras o las voces de Danae y Tomás.

Pero no quiero hablar más de ellos, sólo de mí, de mis planes, mis exámenes... y mi historia con Xavi, que menudo subidón nos hemos pegado estos días. Qué suerte tener sus brazos que me rodean en cuanto no me doy cuenta... entonces ya nada me afecta. Es verdad y no puedo explicarlo. No me había pasado antes. Es estar él y cambia el sentido de las cosas. Cuánto me estaba perdiendo por las putas prácticas, cuántas noches sin hacerle caso, fantaseando con lo que me prometían Danae y Tomás... todo una mierda, una mentira muy bien montada para tenerme engañado, explotarme y todo lo que tenían preparado para mí. ¡Vaya mierda de gente! ¿cómo se puede ser tan ruin?

Ahora sólo me preocupa ponerme al día con el temario de los exámenes... y Xavi. Se está pegando un curro brutal en el catering para traer dinero a casa. Menos mal, porque la situación con Andrea era ya muy difícil, pero vaya paliza, todas las tardes y muchas noches: parece que ha caído bien en la empresa y le están dando todos los bolos de camarero, buenos bolos ¡menudas propinas! 

El no lo reconoce, pero le veo un poco agotado... 

a ver, compañero, te necesito entero, te quiero muchísimo y no es así como quiero verte ahora que este nidito islandés está tan mullido y calentito

Qué me pasa, doctor? (Andrea)

Lo bueno de los blogs estos es que se pueden usar de psicoterapia. Tengo lío, no sé que parte corresponde al lio o a “las voces”, jajajajaja….

No sé quién me dijo que huir no era solución. Creo que fue de fiesta, en un after, en un momento de esos en que una conversación de risas pasa a una seria

Huyendo de aquello caigo aquí.

Durante un tiempo fuerte, estable y protegida ? ¿Qué me daba de bueno y de malo, mi querida ex, la Caye? La cuestión que sin alguien de confianza a quien llamar estoy más perdida. “El cómeme el coño ahora” es más mejor que “quedamos y me comes el coño?”

Los amiguitos de Is_landia no están para mucho pedir, sino más bien para mucho dar. Parece que la vida nos estuviera abofeteando. En estas no le voy a pedir más dinero a Xavi o a Jonas, ya somos mayores y por algún lado saldremos.

Y está el tipo este raro de la tienda, mi jefe, sí. Yo que pensaba que tenia supervisión adivinatoria para todos los terrícolas y a este marciano no se saco la ficha. Tendrá coraza energética de super Changó ? Follarme yo creo que no, vacilarme creo que tampoco, dinero se ve que no tiene y que la tienda no va bien. Entonces para que pillar a alguien para trabajar?

Os habéis sentido protegidos con la presencia de alguien ? Con este tio me pasa. Y se pasa de sacarme cosas y de preguntarme. El sí que me esta sacando la ficha. Pero no me esta importando. No me siento intimidada. A veces allí me siento como en casa.

Mi pisito patera de islandeses. Cuanto os quiero….. y os odio….

Tocado y hundido, cabrones (Xavi)

Ayer he servido los canapés más amargos que puedan imaginarse. Me ha tocado ser testigo de la tragedia y acompañar el duelo de Jonás por lo que creía una amistad y un trabajo con porvenir. Como hoy es incapaz de hablar, y sólo querría que se lo tragara la tierra, os lo cuento yo que, cosas del destino, me tocó vivirlo muy cerca, ya veréis cómo.

Ayer me tocaba currar con el catering, ya sabéis que son días contados pero bien pagados: recepciones y fiestas de gente importante, la mía es una agencia muy chic. Y ayer lo era, digo que si lo era: los arquitectos del estudio en el que curra Jonás daban un cóctel para sus amigos y clientes, creo que habían ganado un concurso internacional o simplemente querían tirarse el moco con los políticos y gente de dinero.

Allí estaba yo, de camarero, y Jonás de anfitrión, o eso se sentía él. Yo más bien diría que de asistente último de la cadena donde ya se creía alguien. El jueguecito de Danae y Tomás llevaba meses haciéndole sentir indispensable, amigo y casi que iba a heredar esa empresa. ¡La de horas que le ha echado a esas prácticas sin contrato... por las que aún no ha cobrado nada!

Al final, resulta que los dos pijitos querían jugar con el muchacho, sacarle la cera de los oídos y, si aun se dejaba, que le hiciera un trabajito al Tomás, que está muy interesado en pillar cacho, pero incapaz de encontrarlo en la calle. Vamos, que entre la Danae y él le habían organizado un trío para que Tomás probara... en plena fiesta. Lo más fuerte: que como Jonás se negó a esa encerrona, le montaron un numerito de humillación y chantaje delante de algunas personas.

Llego a verlo y me lío a ostias allí mismo, aunque hubiera perdido el curro, se enteran. 

Sí pude ver la cara de Jonás, la descomposición con que salió del edificio. Ya veis: Jonás, tan frío y calculador, el de los nervios de acero y la mira puesta en su objetivo, puede romperse. Es más frágil de lo que parece y anoche se nos rompió. Desde entonces estoy tratando de pegar los pedazos, aunque eso es algo que sólo podrá hacer él cuando decida recomponerse. Ahora mismo sigue sin darse valor, qué paradoja, casi creyéndose las palabras hirientes que Tomás y, sobre todo, Danae le clavaron en el corazón. Menudos hijosdeputa: sabían bien dónde atacarle... y lo hicieron.

Es curioso que él, que tanto se lo ha currado para conseguir ser Jonás, dude ahora de sí mismo. Desprecie su pasión: la Arquitectura, y piense que no tiene capacidad, ni cabeza... y que no tendrá acceso al lugar que le corresponde. El lugar donde tenía que estar él, y no esos niñatos ricos que sólo disfrutan humillando a la gente normal.

Se me ocurren muchas frases de esas sobre el corazón, el orgullo... pero es que las heridas en ese músculo parece que duelen más, y solo se sanan con más amor. Yo se lo estoy dando, y sé que vosotros también, y más cuando paseis por casa de Andrea, nuestro nidito de amor... ahora sólo queda que Jonás se quiera a sí mismo, para que empecemos desde un punto nuevo... y para arriba!

Agobios, agobios y encima acoso (Jonás)

Me agobio con nada, la verdad. Pero no me gusta que me vacilen, que se confunda mi entrega con el sexo, la seducción y lo que yo valgo. Y si hay algo que no soporto, es que no me digan la verdad.

Semanas llevo creyéndome las excusas para no pagarme. He dado mucho más de lo que pedían: en horas, tareas, dedicación... he servido más cafés (y mejores, lo sé) de los que jamás habrían imaginado... a cambio todavía no me han dejado tocar ningún trabajo de verdad, ni siquiera las carpetas de esos proyectos de Arquitectura... pero sé cómo va esto, y tengo paciencia.

Por eso cuando Danae vino a explicarme las razones para el retraso en los pagos, me tragué mi orgullo y agradecí el detalle de la hija del Arquitecto jefe, que además es mi amiga. Es mucha confianza contarme que un Estudio Internacional como ellos, que han construido en medio mundo y tiene ahora proyectos en 7 países, también las están pasando canutas. Esto no debería contarlo, es verdad, pero me callo el nombre de la empresa, y espero que vosotros os calléis también: estoy harto de vuestras puyas sobre si me están engañando, si no me van a pagar, si soy tonto por ni siquiera pasarles los billetes de cercanías o el bocadillo... dejad de putearme, que bastante me mosqueo yo solito.

Lo de Tomás ya es otra historia, pero tampoco quiero darle más importancia. La conversación con Danae me ha ayudado a entender que es un chaval muy inestable, caprichoso, que se deja llevar... que tiene que ver con que sus padres le han dado todo pero apenas le han hecho caso. Vamos, un pijo malcriado. De alguien así yo esperaba otra cosa: que hubiera probado todo y tuviera claro que estaba por Danae, y no que me entrara tontamente, por vacilar y después de habernos metido todas las copas y pastillas del mundo. Ahora resulta que no sabe de qué va y, si lo sabe, ni ha salido del armario. Por muy bueno que esté, hay algo que no me acaba de gustar en él, y yo estoy muy bien con Xavi.