Perdón, perdón, perdón (Xavi)

En el aire, descolgado, como un cuadro que ya no se quiere. Así es como me siento, entre perdido y culpable. Realmente me equivoqué, fue un fallo gordísimo no haberte contando nada de lo mío, es verdad, y sé que no tengo disculpa, aunque fuera a la vez por confianza y miedo.

Confianza de que nada podría hacernos daño, nada... de que entenderías todo lo mío, lo que fuera, por grave que sonara... o fuera... como esto. Lo pienso y creo que yo te perdonaría cualquier cosa, Jonás, es lo que siento. Pero es verdad que soy yo y, por mucho amor que sepa que nos une, no te puedo pedir a ti lo mismo. Somos diferentes. 

Miedo, sí, también. No soy estúpido, sabía que podía herirte saber que yo me muevo en lo que la gente ve como lo más bajo. Y lo es, muchas veces, aunque otras se puede ejercer sin que te afecte mucho, incluso hay gente agradable, normal, atenta. Pero es cierto que a menudo, los que vienen a ti por dinero se creen superiores sólo por tener algo que tú necesitas. Y creen que porque tú seas capaz de ofrecer tu cuerpo, de estar con ellos, ya les deseas y tienen derecho a todo...y alguna vez esa gente se vuelve muy desagradable... Hay que saber mucho para estar ahí y salir bien parado.

Yo aprendí muy temprano a sobrevivir, a buscarme la vida, a diferenciar entre yo mismo y el Xavi que tiene que salir a buscar las habichuelas...el dinero para hacer mi vida. Por eso digo que puedo ejercer (sí, la prostitución) sin que se me meta en mi vida privada. Sé separarlo y no me confundo, por raro que te parezca. Distingo muy bien cuando estoy con un cliente... y cuando estoy de verdad. Y contigo he estado como nunca antes con nadie. Lo sabes, Jonás.

Estabas tan destrozado con lo de tus prácticas, con el maltrato de esos supuestos amigos (Danae y Tomás) que te habían sacado la sangre y aún querían sacarte más... tu cuerpo, precisamente... que ¡cómo iba yo a contarte lo mío! 

El dinero no sólo no te llegaba a ti, tampoco a Andrea, ni a mí para ayudar en su piso, que ya lo habíamos tomado tú y yo como nuestro nido (y te digo que lo sigue siendo).

Hacía falta cubrir unos gastos que ni el curro de Andrea ni yo de camarero podíamos pagar... Algo que con un par de chapas podía resolver. Yo solo quería ayudar: a la casa, a nosotros, a ti para que terminaras tu curso, que es lo que más importa en este momento. Y fíjate!

Siento haberlo jodido todo... y solo espero que no sea para siempre, porque te quiero y sé que lo que hay entre nosotros es de verdad.

Tarde de nostalgia (Jonás)

Será porque es domingo, la resaca de San Juan o los exámenes que aún me quedan por estudiar... el caso es que no consigo quitarme cosas así de la cabeza

Montada sobre mi utopía (Erika)

Busco sueños y los encuentro. En este centro autogestionado he encontrado armonía, una forma de trabajar y de creer en el mundo que comparto y admiro. Vine de la mano de Robert y siempre se lo agradeceré. La dinámica de trabajo es asamblearia, nunca pensé que vería un grupo trabajando, organizando las plantaciones, la recolección, la distribución de lo que plantamos…. Si todo el mundo se moviera así, sin dinero, sin leyes….

Si todos nos respetáramos…. 

Aunque no todos podemos entrar en la asamblea. Y pasan cosas con la organización. El trabajo se reparte pero no igual para todos y no lo entiendo. Debería rotar, pero no rota. Llevo cogiendo limones y limpiando desde que llegue.

Y bueno, el reparto de lo producido no es del todo equitativo. Mis conocimientos sobre cultivo hidropónico se aplican en la plantación pero yo tengo que pagar para fumar.

Esta claro que es un tema de un mal ciclo y de mala gestión... que se esta trabajando para solucionar todo esto. Que soy la última (o casi) en llegar. Y me cabreo mucho no poder acceder a internet cuando quiero, pero entiendo que la cosa técnica está jodida.

Y sobre el amor…. Robert ha evolucionado y me echa en cara que yo no... joder, pero si es la primera vez que vivo una relación a tope con alguien... normal que quiera estar a fondo con mi pareja, aprovechar todas las horas, las luces, los colocones que te produce el campo.... pero él me dice que tengo que evolucionar, que no puedo estar así, "en celo", me sienta fatal, y trato de tomarmelo por el lado de aprender... pero cuando insiste en el rollo de "una relación libre", incluso a tres bandas… me sienta aún peor ¿ Seré demasiado tradicional ?

Quién era Xavi? (Jonás)

Unas ganas enormes de gritar.....GRITARRRRRRRRRRRRRR pero me he callado hasta hoy, lo sabeis, compañeros de Is_landia... soy un convencido de que los problemas íntimos son para resolverlos uno solo. Y este, de grave, desagradable y cansino...he preferido guardarlo para mí.

Si hablo es por el compromiso de Is_landia...donde encima sigue metido Xavier, que ni puta gracia me hace. Para que luego digais que me falta juego de cintura... toma caballerosidad

Por no hablar de lo de romper en directo, delante de todo este público... joder!

Tantas veces nos hemos repetido Xavi y yo los compromisos... bueno, 1 compromiso: el de la sinceridad, decirnos la verdad, vomitar todas las cosas, buenas y malas, no guardar nada, no mentirse, incluso para hablar de una infidelidad, un fallo, yo qué sé...

Vaya mierda...

Aún no entiendo por qué no confió en mí, en mi capacidad de entender, de aceptar cualquier cosa... de resolver juntos... y se guardó algo tan fuerte como estar follando por dinero, todas las tardes y muchas noches, con tipos de la calle, o de agencia... al parecer, sabía manejarse como chapero... joder!

y luego se acostaba conmigo... como si tal cosa.... joder!

Es como si hubiera estado con otra persona, otro Xavi... un tio que era todo corazón, transparente, o así me lo creía yo... y luego descubro ese macarra, capaz de hacer la calle, darle satisfacción a un viejo, a cualquier salido, y no mezclar sentimientos... ¿cómo es capaz? ¿tan frío? 

¿con cuál me quedo?

 

Todavía no lo entiendo y no paro de hacerme preguntas. No puedo mirarle a los ojos, no importa cuanto hemos llorado estos días... qué hay? dónde está el fondo? quién es?

¿QUIÉN ERES, XAVI...?

Y encima, metido en este dolor que no se acaba, con las preguntas sin responder, ENCIMA, me he tenido que venir otra vez a la casa de mis padres, a esta mierda de familia que no me deja sitio ni me respeta, que no sienten la menor consideración por mí, mis estudios, por este dolor...

No sé qué más decir. He quitado muchas frases chungas, lo que me sale hacia Xavi, hacia el amor, incluso hacia Is_landia, porque esperaba más de todo, de todos, del mundo.... 

YO ME MEREZCO OTRA COSA

Is_landia es... Cristina

Créeme Jonás, soy yo, el mismo (Xavi)

Cómo empezar? es complicado y, a la vez, muy simple. No tengo miedo, no le hago ascos a nada, sé resolver mis problemas y sobrevivir. Sea donde y como sea.

Y tengo a salvo, dentro de mí, mi dignidad, mi esencia... eso no lo vendo, no se las doy a nadie que yo no quiera y, prácticamente, sólo he querido una vez: contigo Jonás.

Lo demás, cuando ha hecho falta, he llegado a prestarlo o venderlo, como se venden horas de trabajo a favor de alguien, como otros venden ideas, posan, cantan, cocinan o friegan... yo he hecho muchas de esas cosas y también otras con mi cuerpo, para ganar dinero.

Lo cuento aquí por ti, por nosotros, por tus amigos, por el compromiso de Is_landia... y para que sientas que contigo es especial, que voy muy en serio, y que en ningún momento he sentido que ponía en peligro lo nuestro, ni mezclaba, ni te jodía, ni nada... sólo trataba de salvar la situación ¿recuerdas? estábamos juntos, en el piso de Andrea, y sin forma de pagar nuestros gastos.

También tú eres un luchador, como yo, más fuerte y listo que yo, eso creo... pero estabas destrozado con lo de tus prácticas, sin cobrar, sin ideas, sin capacidad siquiera de estudiar y acabar el curso por el que tanto has luchado. Y mi curro de camarero no daba para mucho.

No busco excusas, asumo lo que he hecho y que te duela que no te lo contara. Pero igual que sé distinguir cuando me acuesto contigo o con un cliente, soy capaz de separar historias de mi vida que pueden parecer muy fuertes o sórdidas -meterlas en un sótano y echar la llave. 

No te había contado ésta, porque creí que era algo del pasado, que ya no venía a cuento. Prostituirme me sirvió para salir adelante, hace tiempo y, claro, no venía a cuento ahora, que necesitabas estar concentrado para convertirte en arquitecto... o aprobar por lo menos este año.
Con lo que no contaba es con que un cabrón como Tomás te iba a ir con el cuento, simplemente para joderte, por si no hubiera tenido bastante con las famosas prácticas remuneradas y el futuro que te prometía... ha querido hacer daño y, cierto, lo ha conseguido.

Me siento muy culpable por el mal rollo que te estoy causando. No he podido dormir hoy ni creo que lo haga en varios días, sobre todo de verte tan decepcionado conmigo. Si consideras que esto no se puede salvar, lo aceptaré, aunque me rompa por dentro. Pero te pido que seas capaz de perdonarme porque creo de verdad que lo nuestro lo vale... y no sé ya cuánto más decir o llorar. Lo siento! te quiero!

Magia negra, magia blanca (Andrea)

¿Existen los brujos de herbolario? ¿Adivinos telepáticos? ¿Scanners humanos? 

Yo ya no sé. Me doy por rendida, creo que todo es posible.

Cual es mi libertad, si salgo, me vuelvo loquita, me meto de todo, me follo lo que me apetece ……

y el lunes tu jefe te hace un relato de los acontecimientos, exacto y casi hora por hora, 

da miedo. 

Me he llegado a verme en la pista de baile mirando por si estaba allí, he comprobado mis mensajes por si hubiera mirado en mi telefono para buscar pistas de mi vida, me he girado por si venia detras….. 

Pero no. Este tio sabe ver más allá, no es un espía, es un superheroe !! o un supervillano ?

Y cuando no puedes esconder nada, parece que pierde su gracia perderte o desaparecer. Por que a este tio le da igual lo que haga o con quien vaya. No me me da la lección. Es una mezcla de escrutinio con “haz lo que debas” 

Con mi padre pasaba algo parecido, sus superpoderes no eran tan exagerados, pero sabia mucho de lo de que hacia, pero en su caso era para darme la bronca. El si era policia, bueno sargento y fue una de las razones para huir de allí. Pero este me deja en paz. Y no tengo ganas de huir.

Al contrario, me estan entrando ganas de llevármelo de marcha uno de estos dias. La verdad que me empiezo a sentir protegida… y creo que me hacia falta joder, tanto dar… tocaba recibir.