Quién era Xavi? (Jonás)

Unas ganas enormes de gritar.....GRITARRRRRRRRRRRRRR pero me he callado hasta hoy, lo sabeis, compañeros de Is_landia... soy un convencido de que los problemas íntimos son para resolverlos uno solo. Y este, de grave, desagradable y cansino...he preferido guardarlo para mí.

Si hablo es por el compromiso de Is_landia...donde encima sigue metido Xavier, que ni puta gracia me hace. Para que luego digais que me falta juego de cintura... toma caballerosidad

Por no hablar de lo de romper en directo, delante de todo este público... joder!

Tantas veces nos hemos repetido Xavi y yo los compromisos... bueno, 1 compromiso: el de la sinceridad, decirnos la verdad, vomitar todas las cosas, buenas y malas, no guardar nada, no mentirse, incluso para hablar de una infidelidad, un fallo, yo qué sé...

Vaya mierda...

Aún no entiendo por qué no confió en mí, en mi capacidad de entender, de aceptar cualquier cosa... de resolver juntos... y se guardó algo tan fuerte como estar follando por dinero, todas las tardes y muchas noches, con tipos de la calle, o de agencia... al parecer, sabía manejarse como chapero... joder!

y luego se acostaba conmigo... como si tal cosa.... joder!

Es como si hubiera estado con otra persona, otro Xavi... un tio que era todo corazón, transparente, o así me lo creía yo... y luego descubro ese macarra, capaz de hacer la calle, darle satisfacción a un viejo, a cualquier salido, y no mezclar sentimientos... ¿cómo es capaz? ¿tan frío? 

¿con cuál me quedo?

 

Todavía no lo entiendo y no paro de hacerme preguntas. No puedo mirarle a los ojos, no importa cuanto hemos llorado estos días... qué hay? dónde está el fondo? quién es?

¿QUIÉN ERES, XAVI...?

Y encima, metido en este dolor que no se acaba, con las preguntas sin responder, ENCIMA, me he tenido que venir otra vez a la casa de mis padres, a esta mierda de familia que no me deja sitio ni me respeta, que no sienten la menor consideración por mí, mis estudios, por este dolor...

No sé qué más decir. He quitado muchas frases chungas, lo que me sale hacia Xavi, hacia el amor, incluso hacia Is_landia, porque esperaba más de todo, de todos, del mundo.... 

YO ME MEREZCO OTRA COSA

Is_landia es... Cristina

Créeme Jonás, soy yo, el mismo (Xavi)

Cómo empezar? es complicado y, a la vez, muy simple. No tengo miedo, no le hago ascos a nada, sé resolver mis problemas y sobrevivir. Sea donde y como sea.

Y tengo a salvo, dentro de mí, mi dignidad, mi esencia... eso no lo vendo, no se las doy a nadie que yo no quiera y, prácticamente, sólo he querido una vez: contigo Jonás.

Lo demás, cuando ha hecho falta, he llegado a prestarlo o venderlo, como se venden horas de trabajo a favor de alguien, como otros venden ideas, posan, cantan, cocinan o friegan... yo he hecho muchas de esas cosas y también otras con mi cuerpo, para ganar dinero.

Lo cuento aquí por ti, por nosotros, por tus amigos, por el compromiso de Is_landia... y para que sientas que contigo es especial, que voy muy en serio, y que en ningún momento he sentido que ponía en peligro lo nuestro, ni mezclaba, ni te jodía, ni nada... sólo trataba de salvar la situación ¿recuerdas? estábamos juntos, en el piso de Andrea, y sin forma de pagar nuestros gastos.

También tú eres un luchador, como yo, más fuerte y listo que yo, eso creo... pero estabas destrozado con lo de tus prácticas, sin cobrar, sin ideas, sin capacidad siquiera de estudiar y acabar el curso por el que tanto has luchado. Y mi curro de camarero no daba para mucho.

No busco excusas, asumo lo que he hecho y que te duela que no te lo contara. Pero igual que sé distinguir cuando me acuesto contigo o con un cliente, soy capaz de separar historias de mi vida que pueden parecer muy fuertes o sórdidas -meterlas en un sótano y echar la llave. 

No te había contado ésta, porque creí que era algo del pasado, que ya no venía a cuento. Prostituirme me sirvió para salir adelante, hace tiempo y, claro, no venía a cuento ahora, que necesitabas estar concentrado para convertirte en arquitecto... o aprobar por lo menos este año.
Con lo que no contaba es con que un cabrón como Tomás te iba a ir con el cuento, simplemente para joderte, por si no hubiera tenido bastante con las famosas prácticas remuneradas y el futuro que te prometía... ha querido hacer daño y, cierto, lo ha conseguido.

Me siento muy culpable por el mal rollo que te estoy causando. No he podido dormir hoy ni creo que lo haga en varios días, sobre todo de verte tan decepcionado conmigo. Si consideras que esto no se puede salvar, lo aceptaré, aunque me rompa por dentro. Pero te pido que seas capaz de perdonarme porque creo de verdad que lo nuestro lo vale... y no sé ya cuánto más decir o llorar. Lo siento! te quiero!

Magia negra, magia blanca (Andrea)

¿Existen los brujos de herbolario? ¿Adivinos telepáticos? ¿Scanners humanos? 

Yo ya no sé. Me doy por rendida, creo que todo es posible.

Cual es mi libertad, si salgo, me vuelvo loquita, me meto de todo, me follo lo que me apetece ……

y el lunes tu jefe te hace un relato de los acontecimientos, exacto y casi hora por hora, 

da miedo. 

Me he llegado a verme en la pista de baile mirando por si estaba allí, he comprobado mis mensajes por si hubiera mirado en mi telefono para buscar pistas de mi vida, me he girado por si venia detras….. 

Pero no. Este tio sabe ver más allá, no es un espía, es un superheroe !! o un supervillano ?

Y cuando no puedes esconder nada, parece que pierde su gracia perderte o desaparecer. Por que a este tio le da igual lo que haga o con quien vaya. No me me da la lección. Es una mezcla de escrutinio con “haz lo que debas” 

Con mi padre pasaba algo parecido, sus superpoderes no eran tan exagerados, pero sabia mucho de lo de que hacia, pero en su caso era para darme la bronca. El si era policia, bueno sargento y fue una de las razones para huir de allí. Pero este me deja en paz. Y no tengo ganas de huir.

Al contrario, me estan entrando ganas de llevármelo de marcha uno de estos dias. La verdad que me empiezo a sentir protegida… y creo que me hacia falta joder, tanto dar… tocaba recibir. 

Conociendo a Uta (Cristina)

No sé si sabéis quién es Uta, por si acaso, os cuento un poco. Uta es una fotógrafa alemana con muchísimo talento que Álvaro me presentó. De primeras, flipé un poco con su trabajo pero, viendo la cantidad de críticas positivas que tenía, me lancé a conocerla y a posar para ella aunque al principio estuviera un poco escandalizada.

Después de todo lo que os acabo de contar todo ha sido increíble. Me ha hecho unas fotos con muchísimo gusto, me ha llevado a sitios super cool que no conocía, incluso me ha prometido que me presentará a una persona muy influyente. Eso si, no puedo dar nombres aún. Os quedáis con la intriga.

Esta semana nos hemos visto mil veces, me ha llamado y me ha contado cotilleos super interesantes de modelos muy conocidas... Total, que no os quiero poner los dientes largos con mi maravillosa vida (también tengo mis problemas) mientras otros están que se suben por las paredes con asuntos familiares, pero estoy feliz con lo que ha hecho mi buen amigo Álvaro por mi y tenía que decirlo, ¿no?

Qué hago contigo, Xavi? (Jonás)

Qué hago contigo? ya, pero no me entiendas mal... que ni se me ocurre echarte de mi vida, y menos ahora... si es precisamente eso, AHORA, que estás en mi vida, AHORA que he ido aclarando el camino, que he caído en la cuenta de cosas que me sobraban, de gentes que me liaban... 

AHORA estás justamente tú, Xavi, aquí conmigo. Joder, qué suerte!

La verdad, tú lo sabes, había soñado tantas veces con una relación así...con ver el mundo reflejado en unos ojos, y no ansiar nadie más... con una compañía de verdad, alguien íntegro y no rollos de una noche, de egos con una lista enorme de ligues, de deslumbrarse y ya está... 

había soñado mucho, y probado bastante... y vas y apareces tú.

Y yo, como un idiota, en vez de agradecerlo, estaba tan metido en mis cosas cuando viniste de Londres...lo siento, tío, qué estúpido fui que a punto estuve de joderlo todo. No sé cómo agradecerte que hayas aguantado mis ansiedades, lo loco que me vuelvo cuando se trata de mi carrera, de mi trabajo, de ser el primero... me enseñaron así y me va a costar un poco ser menos...gilipollas

Sólo me preocupa no estar, no poder acompañarte, cuando más tengo que dedicarme para sacar este curso y no perder la beca, que tengo todo muy cuesta arriba como para arriesgarme.

Y también me preocupa que tengas tú solo que sacar adelante esta casa, currando muchas más horas de la cuenta, que andas hecho polvo todo el día, aunque lo disimules, se nota.

Ojalá encontremos pronto nuestro sitio y la solución, porque son muchas ecuaciones de una sola vez, para sacarte de esos horarios nocturnos, que estoy harto estos días de acostarme solo. Y mira que me gusta notarte ahí al despertar, nunca imaginé que estaría tan enganchado. Lo reconozco, es así. 

Nada que ver conmigo, nada! (Nico)

Ya está, ya lo sé, esta mañana por fin me lo han contado. Y no sé, todavía no tengo ni idea de lo que siento, sólo sé que no me gusta, pero nada nada.

Durante todo el día he pensado que no podía ser, que era un error, que no iba conmigo.

¿Cómo me pudieron vender, así, un bebé recién nacido... igual por una dosis, el chute de una semana, un mes...nada? Esos, mis padres? unos colgados, gente enganchada, salida de una chabola... y me dicen que igual están todavía allí. No, no puede ser.

Menos mal que estaba Sole, porque yo me habría ido en ese momento, cuando me enseñaron los papeles, oyendo unos detalles que no me creo, repugnantes, no?

Quería correr muy lejos, no sé qué me lo impidió. Aguanté, escuché, seguí viendo documentos, pero me parece un asco y no quiero saber más. No me interesa. No me lo creo, no.

Pero a mi lado está Sole, que no sólo me ha aguantado toda la tarde, mis rallaeras, las cosas que he dicho una y otra vez, sino que ha sabido ablandarme. No me pregunteis cómo, ni siquiera ha hablado mucho, pero ha conseguido que me dé cuenta de que es sólo una historia, y que no tengo por qué aceptarla ni vivirla...ni siquiera conocerla en todo detalle. No quiero.

Me alucina que todo este viaje haya sido para esto, para una movida tan sórdida, sin gracia, sin nada que ver conmigo. Si, como dice Sole, vale con aceptarla, pues no sé, la aceptaré. Pero hoy no. Desde luego, no tengo ganas de más. 

Le doy gracias a ella porque sigue aquí a mi lado, como si nada, incluso si le suelto un borderío o le digo que no, que no quiero escuchar, ni ver ni hacer nada...ni hoy ni mañana