Os dan una pelota...y os volveis tontos (Charly)
Nos están robando toda la pasta... nos están quitando todos los derechos... nos están tomando el pelo todos los días... y en lo único que os fijais es en esa pelota y gritar con una bandera...
qué os pasa?... de que vais?
A mí también me gusta el fútbol... y Sara Carbonero...no te jode!
A mí me vale cualquier historia para salir y tomar las calles...
pero ¿dónde estábais hace un mes, cuando tocaba montar la acampada?
y porque no ahora... que nos están hundiendo en la mierda?
Estoy to flipao con esta peña cada vez mas aborregada... cuando os den la copa el domingo, adonde quereis ir con ella? si todavia fueramos a tomar el congreso... la moncloa o el BBVA...
país de pringaos
La única explicación que encuentro es que estén echando algo para dormir a la gente
Ya nos han quitao la sanidad, los colegios públicos, las recetas...
...han subido el metro, la luz, la matrícula de la uni, yo qué sé... todo...
¿hasta dónde pensais aguantar? ¿qué esperais para mosquearos, salir y darles un susto a esta gente?
se han dao cuenta de que este es un país de memos, una Europa de idiotas, y nos lo van a sacar tooooo
yo ya no me fío ni de Islandia... aunque allí, por ser una isla y estar lejos, seguro que muchas de estas mierdas no llegan... y que la gente, en vez de gritar con banderas, se fuman sus canutos sobre los icebergs, mirando estrellas que aún no están tapadas por la contaminación y los chemtrails
Perdón, perdón, perdón (Xavi)
En el aire, descolgado, como un cuadro que ya no se quiere. Así es como me siento, entre perdido y culpable. Realmente me equivoqué, fue un fallo gordísimo no haberte contando nada de lo mío, es verdad, y sé que no tengo disculpa, aunque fuera a la vez por confianza y miedo.
Confianza de que nada podría hacernos daño, nada... de que entenderías todo lo mío, lo que fuera, por grave que sonara... o fuera... como esto. Lo pienso y creo que yo te perdonaría cualquier cosa, Jonás, es lo que siento. Pero es verdad que soy yo y, por mucho amor que sepa que nos une, no te puedo pedir a ti lo mismo. Somos diferentes.
Miedo, sí, también. No soy estúpido, sabía que podía herirte saber que yo me muevo en lo que la gente ve como lo más bajo. Y lo es, muchas veces, aunque otras se puede ejercer sin que te afecte mucho, incluso hay gente agradable, normal, atenta. Pero es cierto que a menudo, los que vienen a ti por dinero se creen superiores sólo por tener algo que tú necesitas. Y creen que porque tú seas capaz de ofrecer tu cuerpo, de estar con ellos, ya les deseas y tienen derecho a todo...y alguna vez esa gente se vuelve muy desagradable... Hay que saber mucho para estar ahí y salir bien parado.
Yo aprendí muy temprano a sobrevivir, a buscarme la vida, a diferenciar entre yo mismo y el Xavi que tiene que salir a buscar las habichuelas...el dinero para hacer mi vida. Por eso digo que puedo ejercer (sí, la prostitución) sin que se me meta en mi vida privada. Sé separarlo y no me confundo, por raro que te parezca. Distingo muy bien cuando estoy con un cliente... y cuando estoy de verdad. Y contigo he estado como nunca antes con nadie. Lo sabes, Jonás.
Estabas tan destrozado con lo de tus prácticas, con el maltrato de esos supuestos amigos (Danae y Tomás) que te habían sacado la sangre y aún querían sacarte más... tu cuerpo, precisamente... que ¡cómo iba yo a contarte lo mío!
El dinero no sólo no te llegaba a ti, tampoco a Andrea, ni a mí para ayudar en su piso, que ya lo habíamos tomado tú y yo como nuestro nido (y te digo que lo sigue siendo).
Hacía falta cubrir unos gastos que ni el curro de Andrea ni yo de camarero podíamos pagar... Algo que con un par de chapas podía resolver. Yo solo quería ayudar: a la casa, a nosotros, a ti para que terminaras tu curso, que es lo que más importa en este momento. Y fíjate!
Siento haberlo jodido todo... y solo espero que no sea para siempre, porque te quiero y sé que lo que hay entre nosotros es de verdad.
Tarde de nostalgia (Jonás)
Será porque es domingo, la resaca de San Juan o los exámenes que aún me quedan por estudiar... el caso es que no consigo quitarme cosas así de la cabeza
Montada sobre mi utopía (Erika)
Busco sueños y los encuentro. En este centro autogestionado he encontrado armonía, una forma de trabajar y de creer en el mundo que comparto y admiro. Vine de la mano de Robert y siempre se lo agradeceré. La dinámica de trabajo es asamblearia, nunca pensé que vería un grupo trabajando, organizando las plantaciones, la recolección, la distribución de lo que plantamos…. Si todo el mundo se moviera así, sin dinero, sin leyes….
Si todos nos respetáramos….
Aunque no todos podemos entrar en la asamblea. Y pasan cosas con la organización. El trabajo se reparte pero no igual para todos y no lo entiendo. Debería rotar, pero no rota. Llevo cogiendo limones y limpiando desde que llegue.
Y bueno, el reparto de lo producido no es del todo equitativo. Mis conocimientos sobre cultivo hidropónico se aplican en la plantación pero yo tengo que pagar para fumar.
Esta claro que es un tema de un mal ciclo y de mala gestión... que se esta trabajando para solucionar todo esto. Que soy la última (o casi) en llegar. Y me cabreo mucho no poder acceder a internet cuando quiero, pero entiendo que la cosa técnica está jodida.
Y sobre el amor…. Robert ha evolucionado y me echa en cara que yo no... joder, pero si es la primera vez que vivo una relación a tope con alguien... normal que quiera estar a fondo con mi pareja, aprovechar todas las horas, las luces, los colocones que te produce el campo.... pero él me dice que tengo que evolucionar, que no puedo estar así, "en celo", me sienta fatal, y trato de tomarmelo por el lado de aprender... pero cuando insiste en el rollo de "una relación libre", incluso a tres bandas… me sienta aún peor ¿ Seré demasiado tradicional ?
Quién era Xavi? (Jonás)
Unas ganas enormes de gritar.....GRITARRRRRRRRRRRRRR pero me he callado hasta hoy, lo sabeis, compañeros de Is_landia... soy un convencido de que los problemas íntimos son para resolverlos uno solo. Y este, de grave, desagradable y cansino...he preferido guardarlo para mí.
Si hablo es por el compromiso de Is_landia...donde encima sigue metido Xavier, que ni puta gracia me hace. Para que luego digais que me falta juego de cintura... toma caballerosidad
Por no hablar de lo de romper en directo, delante de todo este público... joder!
Tantas veces nos hemos repetido Xavi y yo los compromisos... bueno, 1 compromiso: el de la sinceridad, decirnos la verdad, vomitar todas las cosas, buenas y malas, no guardar nada, no mentirse, incluso para hablar de una infidelidad, un fallo, yo qué sé...
Vaya mierda...
Aún no entiendo por qué no confió en mí, en mi capacidad de entender, de aceptar cualquier cosa... de resolver juntos... y se guardó algo tan fuerte como estar follando por dinero, todas las tardes y muchas noches, con tipos de la calle, o de agencia... al parecer, sabía manejarse como chapero... joder!
y luego se acostaba conmigo... como si tal cosa.... joder!
Es como si hubiera estado con otra persona, otro Xavi... un tio que era todo corazón, transparente, o así me lo creía yo... y luego descubro ese macarra, capaz de hacer la calle, darle satisfacción a un viejo, a cualquier salido, y no mezclar sentimientos... ¿cómo es capaz? ¿tan frío?
¿con cuál me quedo?
Todavía no lo entiendo y no paro de hacerme preguntas. No puedo mirarle a los ojos, no importa cuanto hemos llorado estos días... qué hay? dónde está el fondo? quién es?
¿QUIÉN ERES, XAVI...?
Y encima, metido en este dolor que no se acaba, con las preguntas sin responder, ENCIMA, me he tenido que venir otra vez a la casa de mis padres, a esta mierda de familia que no me deja sitio ni me respeta, que no sienten la menor consideración por mí, mis estudios, por este dolor...
No sé qué más decir. He quitado muchas frases chungas, lo que me sale hacia Xavi, hacia el amor, incluso hacia Is_landia, porque esperaba más de todo, de todos, del mundo....
YO ME MEREZCO OTRA COSA
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